Quer tirar seu amigo do sério e/ou caprichar na zoeira? Então saiba o que deixa cada signo possesso, o site Todateen publicou uma lista bem humorada para quem deseja perturbar o coleguinha. Confira:

Áries
Fale, fale, fale… até o ariano começar a ficar “vermelho de raiva”.
– Quando comentar qualquer assunto, dê uma enorme pausa entre as palavras. E se perca de propósito: “O que é que eu estava falando mesmo?”.
– Caso ele ensine você a fazer qualquer coisa, interrompa-o e solte essa: “Pode deixar que eu faço do meu jeito”.

Touro
Se ele estiver comendo um sanduíche, peça um teco. E devore metade, pelo menos.
– Use o material de escola dele sem pedir permissão. E o celular. E o computador dele…
– Peça um DVD emprestado e devolva só no ano que vem.

Gêmeos
Diga a ele que sua vida daria um livro e se emocione, peça um lenço, faça drama, caia em prantos.
– Ligue para ele às 23h45 para contar episódios tristes da sua vida.
– Discuta com ele e fale: “Nossa, você não entende minhas necessidades emocionais!”. Depois, chore litros.

Câncer
Comente que ele tem uma relação esquisita com a mãe e proponha uma terapia para resolver o “problema”.
– Cite que você ficou sabendo que a bolsa de estudos dele está por um fio. Mas não conte os detalhes.
– Se ele se abrir com você, desdenhe: “Esse aí é o seu problema? Se todos os problemas do mundo fossem simples assim”.

Leão
Numa conversa, dispare: “Como é o seu nome mesmo?”
– Se ele lhe contar uma história, corte-o assim: “Dá para repetir? Eu não estava prestando atenção”.
– Se ele pedir uma explicação, sobre qualquer coisa, bata no ombro dele e diga: “Esquece! Você não ia entender mesmo”.

Virgem
– Mexa no e-mail dele e diga que reorganizou todas as mensagens por pastas. E renomeie as pastas.
– Depois do almoço, levante e não empurre a cadeira de volta ao lugar, deixe o seu prato, guardanapo e tudo mais em cima da mesa e saia andando.
– Revire a mochila dele até achar o estojo de canetas. E critique: “Credo, pra quê tudo isso?”.

Libra
Dê presentes e conselhos para todo mundo, menos para ele.
– Se ele pedir sua opinião sobre qualquer coisa, responda assim: “Ah, sei lá, isso aí é com você!”.
– Mostre-se irritada ou chateada até o pobre libriano se sentir desconcertado ou beeeem culpado.

Escorpião
Logo no primeiro encontro, conte que sabe tudo sobre ele. Se ele se espantar, faça ar de mistério e diga: “Eu tenho fontes”.
– Se ele quiser saber algo a seu respeito, dê uma cortada, dizendo: “Olha, isso aí é assunto meu!”.
– Mexa no celular dele, leia as mensagens e troque o protetor de tela sem pedir autorização.

Sagitário
Se ele lhe contar uma grande conquista dele, solte a seguinte pérola com ar de desprezo: “Pra que comemorar tanto?”.
– Diga a ele que terá o aniversário da sua vó bem no dia que ele planejou viajar com os amigos e que a presença dele é muito importante para você.
– Se ele lhe contar uma piada, não ria. E diga: “Não entendi…”. Ou: “É pra rir?”.

Capricórnio
Comente, fingindo inocência, que aquele colega dele tirou ótimas notas, mas ele não.
– Revire as gavetas dele. Depois, explique que elas estavam mesmo precisando de uma “geral”.
– Nunca chegue na hora marcada. E, quando chegar, não se desculpe nem se justifique. Só deixe escapar um “o que foi?”.

Aquário
Na primeira ficada, pergunte se ele tem planos de se casar. E deixe claro que você quer ter quatro filhos, dois meninos e duas meninas.
– Se ele quiser discutir sobre política, fale que prefere conversar sobre os seus sentimentos.
– No primeiro mês do namoro, comece a chamar a mãe dele de “sogra”.

Peixes
Fale para ele que você não tem estômago para conversar sobre religião, mitologia e “essas coisas de quem não tem o que fazer”.
– Diga que acreditar em espíritos, anjos ou almas gêmeas é coisa de gente alienada.
– Quando assistirem a um filme supertriste e ele estiver emocionado, tire sarro: “Me poupe! Você vai chorar por causa disso aí?”.