5 tipos de calcinha bizarros que TODA mulher tem
Texto escrito por Luisa Rodrigues e publicado no Superela
SIM! Mais uma vez digo SIM aos tipos de calcinha mais diversos que temos vergonha de admitir que temos, e NUNCA jogaremos fora! SIM para toda aquela situação de passar a pendurá-las no cantinho do varal pra ninguém encontrá-las!
E viva o fato de que nós, mulheres normais, NÃO SOMOS obrigadas a usar calcinha sexy TODO o tempo. Até porque elas são caras e a gente meio que quer guardá-las para os momentos especiais!
Mas ó, já deu de papo aqui, né? Vem conhecer os 5 tipos de calcinha que uma mulher nunca abandonará:
1. A fio dental matador
Ela funciona assim: você comprou na época em que fio dental estava em altíssima. Se empolgou, usou e ficou toda assada. Guardou. Um belo dia, depois de um tempo, você abre a gaveta e lá está ela, te encarando. Você pensa: “Ah, nem foi tão ruim assim”. E aí coloca de novo. E se assa toda de novo. Voltou andando para casa como se não tivesse articulação nos joelhos e jurou para si mesma que nunca a usaria de novo.
Até que, alguns belos dias depois, lá está ela, novamente. “Não pode ser tão ruim”, você diz. Coloca. Tava quente. Assou. Andou que nem espantalho até a farmácia, comprou hipoglós, rezou para dar a hora de ir para casa, chorou sentada no busão o caminho todo, subiu a escada com vontade de morrer, tirou e pensou: NUNCA-MAIS-MESMO.
Até que, alguns anos depois, lá está ela, olhando para você.
E o ciclo continua.
2. A rasgadinha
Dos diferentes tipos de calcinha, ela é a confortável porque, além de já ter se adequado ao seu corpo, é uma peça hipercoringa para quando não temos NEM SEQUER uma calcinha limpa sobrando.
Dependendo dos rasgadinhos, a gente até joga fora, mas acredite: para chegar a esse nível, ou demorou uns belos 10 anos, ou a pessoa pegou a calcinha e passou no ralador de queijo.
3. Apertadinha
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