Nosso repórter fez uma dieta só de álcool por uma semana
Poucas coisas neste mundo são tão gratificantes quanto abrir uma cerveja gelada ou tomar um quente depois do trabalho. Naquele breve momento antes de a bebida encostar na sua boca, tudo é possível e o universo é infinito. Mas e se você só tivesse isso?
Nosso colaborador Jules tomou a decisão meio besta de entrar numa dieta só de álcool por cinco dias. Ele preparou um plano de refeições detalhado (que você pode ver a seguir) para satisfazer suas necessidades nutricionais diárias – tipo a dieta do Soylent, só que com goró.
Pelo que ele contou, esses cinco dias foram a experiência mais infernal da vida dele. Ele acabou largando o plano de refeições e começou a tomar doses aleatórias para ocupar o tempo. Ele cagou sangue, perdeu parte da visão e passou a maior parte dos dias num purgatório escuro e bêbado.
VICE: Você preparou um plano de dieta bem detalhado. Como isso mudou sua rotina normal?
Jules Suzdaltsev: É importante dizer que eu não tenho uma rotina normal. Eu quase não como o dia inteiro, aí eu chapo e mato de 1.200 a 1.500 calorias de uma vez. Isso quer dizer que eu como muito, muito mal, mas não engordo porque não estou comendo o suficiente. Essa foi a primeira vez que tentei um plano de refeições consistente. A melhor maneira de descrever isso é tipo fazer aqueles jejuns em que você só toma suco, mas com álcool. Todo dia eu tentava consumir de 1.500 a 2.000 calorias e, de algum jeito, balancear tudo para não ingerir só carboidrato e açúcar puro. Infelizmente, o álcool em si tem aproximadamente zero conteúdo calórico, então eu era muito dependente de drinques diversos: coisas baseadas em cerveja, michelada, Bloody Marys… Acho que foi o Bloody Mary que me manteve vivo.
Como você se sentiu depois do primeiro dia? Você teve diarreia? Não conseguia parar de mijar?
No primeiro dia, acho que subestimei o quanto devia beber, porque não senti quase nenhum efeito. No primeiro dia da coisa toda, meu cocô estava normal e eu me sentia bem sóbrio. No segundo dia, comprei uma garrafa de champanhe e tive que beber tudo, porque… Bom, eu já tinha aberto, né. Aí fiquei bêbado. Isso mais tequila. Toda vez que tomei tequila, fiquei imediatamente bêbado, desconfortavelmente bêbado. Não tipo trêbado, mas certamente senti o efeito. Nada dava esse efeito tão rapidamente. No segundo dia, eu basicamente caguei mistura de Bloody Mary e mijei direto. Fiquei mijando e soltando água pela bunda.
E a cor do cocô era diferente? Quer dizer, você estava cagando vermelho?
Sim, era vermelho. Foi horrível pra caralho. E não só eu estava cagando vermelho, como caguei tantas vezes que meu cu começou a sangrar um pouco, foi um pesadelo, tipo, “não sei quanto disso é sangue e quanto é Bloody Mary”. Pensando agora, eu estou bem, e isso foi só porque meu cu não aguentou cagar, tipo, 15 a 20 vezes por dia. Tudo isso foi como aqueles jejuns de suco. Nunca fiz um jejum desses, mas acho que não deve ser muito diferente. ( continue lendo aqui )
