Psicólogo de 79 anos: “Os casais mais estáveis não são os mais compatíveis, mas os que têm mais maturidade para lidar com as pequenas diferenças”

Os casais mais estáveis não são, necessariamente, os que mais combinam em tudo. Para o psicólogo espanhol Antoni Bolinches, de 79 anos, o que sustenta uma relação ao longo do tempo é o grau de maturidade dos dois para lidar com as pequenas divergências do dia a dia, mais do que a compatibilidade em si.

Nascido em Barcelona em 1947, Bolinches falou sobre amor, sorte e felicidade em entrevista à jornalista Anna Calpe, publicada no domingo (1) pelo jornal La Vanguardia e reproduzida em catalão pela rádio RAC1. Ele acaba de lançar um livro com Álex Rovira e Francesc Miralles, baseado no podcast que os três apresentam.

As quatro bases de uma relação, segundo o psicólogo

Quando perguntado sobre como saber se escolhemos bem quem está ao nosso lado, Bolinches descreve quatro pilares: um bom encaixe sexual, temperamentos compatíveis, uma escala de valores parecida e um projeto de vida que caminhe na mesma direção.

Logo em seguida, ele acrescenta o ponto central. “Mas ainda mais relevante é o grau de maturidade das duas partes para administrar as pequenas divergências em cada um desses quatro pontos”, afirma. Para ele, o importante é lidar bem com as diferenças, manter o respeito e conseguir ser você mesmo estando com o outro.

Diferença de opinião acaba com um casal?

Nem sempre. O psicólogo diz que, em temas como política, o que conta de novo é a maturidade para lidar com o desacordo. Se as posições forem muito opostas e as pessoas, muito fanáticas, elas provavelmente nem chegariam a formar um casal.

Ele usa o futebol como exemplo: um torcedor do Barcelona e outro do Real Madrid podem viver juntos sem problema, a não ser que sejam fanáticos. No Brasil, seria algo como um corintiano casado com uma palmeirense. “Quanto maior a divergência e menor o grau de maturidade, mais inviável é a relação”, resume.

O sinal de alerta que vale para o amor e para a amizade

Bolinches aponta um limite claro. Quando alguém começa a trair os próprios princípios ou valores para não perder uma relação, é hora de acender o alarme. Segundo ele, quem precisa muito ser amado às vezes deixa de ser quem é para agradar, e esse costuma ser o pior investimento da vida.

Conversar sobre o que incomoda sem atacar o outro exige uma habilidade que nem todo mundo treinou. A Catraca já mostrou por que, segundo a psicóloga Beatriz Ruiz, é impossível ter uma boa conversa com quem não tem inteligência emocional, e a ideia conversa diretamente com a de Bolinches.

Maturidade também se aprende com o tempo

Para o psicólogo, a maturidade pessoal é uma marca de quem consegue ser feliz. Quem enfrenta as próprias dificuldades e aprende com elas sofre menos na próxima vez, e o mesmo vale para os amores vividos, que ensinam a fazer escolhas melhores no futuro.

Ele também defende o que chama de egoísmo positivo: reconhecer o direito às próprias satisfações sem prejudicar o outro. E vai além ao dizer que, quando alguém é muito maduro, pode aceitar perder um pouco para que o parceiro ganhe muito.

Como levar essa ideia para o dia a dia do casal

Na prática, ajuda separar o que é uma divergência pequena, como horários, arrumação da casa ou o canal da TV, do que é diferença de valores. As primeiras pedem negociação e paciência dos dois lados. As segundas merecem uma conversa franca sobre o que cada um não abre mão.

Se as brigas se repetem sempre pelos mesmos motivos, a terapia de casal pode ajudar. No Brasil, o atendimento deve ser feito por psicólogo com registro no Conselho Regional de Psicologia, e saber a diferença entre psicólogo e psiquiatra facilita a escolha do profissional certo.